Нина Сединина, «Спектр»
Все мамы и папы хотят видеть своих детей самыми лучшими и счастливыми, неизбалованными и свободными от постоянного преклонения перед авторитетом родителей. Воспитательный процесс в деле реализации подобных родительских мечтаний не может обойтись без оказания периодической помощи ребенку в виде системы поощрений и наказаний. Так как же не переусердствовать в этом деле? Как не навредить?
Каждому родителю очень важно с самого начала определить для себя, чего он хочет добиться от своего ребенка: послушания любой ценой или понимания.
Наказания не должны причинять вреда физическому и психическому здоровью и унижать человеческое достоинство. Недопустимо применять к детям физические наказания, которые почти всегда наносят необратимые психические травмы. У чувствительных детей даже простой шлепок может стать поводом для тяжелых переживаний. Физические наказания вызывают состояние угнетенности и заставляют думать не о своем поведении, а о том, кто причинил боль.
Любой удар – это насилие, вне зависимости от того, пришелся ли он по попе или по затылку и был ли он, по вашему мнению, вызван «вескими» на то причинами. В любом случае ребенок все равно для себя решит: «Бить – можно!». И в дальнейшем эта установка будет перенесена на вас. По примеру родителей дети будут использовать физическое насилие для достижения своих целей и вполне возможно, что потом они такими же методами будут воспитывать своих детей тоже.
В воспитательных целях допустимо использовать только те наказания, которые могут тяжело восприниматься детьми, но при этом не наносят ребенку психическую травму и не создают у него комплекс неполноценности.
Простыми и эффективными являются, например, такие наказания, как лишение ребенка игр или любимого занятия на определенный срок, изменение планов на совместный отдых или развлечения и т.п.
Маленького ребенка можно посадить на стул или поставить у стены в комнате на 2–6 минут. Созданное подобным образом «одиночество» и неодобрительное молчание мамы будут для малыша серьезным наказанием.
Этот метод наказания считается одним из самых безобидных, правда, он не всегда успешно работает. Однако в любом случае, не рекомендуется ставить ребенка в угол или оставлять стоять там длительное время. Ребенок, скорее всего, просто устанет и вместо осознания своего поведения начнет думать о том, что его не любят, начнет испытывать негативные эмоции по отношению к вам.
Родителям следует помнить, что в качестве наказания ребенка может использоваться лишь ограничение в удовольствиях и развлечениях и ни в коем случае нельзя отказывать ему в удовлетворении жизненно важных потребностей! Жестоко и, кстати, противозаконно лишать ребенка сна, еды, прогулок. Как бы он ни был виноват, держите себя в руках и не скатывайтесь в средневековую дикость.
Для детей постарше наиболее эффективными являются наказания, направленные на «ликвидацию» последствий поступка. Это дает ребенку возможность почувствовать ответственность за совершенное, причем почувствовать в максимальной доступной для него форме. Помогая собирать осколки от разбитой вазы или отскребая жвачку от стола, ребенок злится на себя (а возможно, и на вас), но одновременно он исправляет положение и избавляется от своей злости, так повод к ней исчезает у него на глазах.
Задача разумного наказания – заставить обдумать, что именно сделано не так. Тогда наказание достигает воспитательных целей и способствует развитию ребенка, а именно учит думать о последствиях, рассуждать и критично оценивать себя.
Гораздо важнее не столько «наказать» ребенка, то есть причинить ему некий дискомфорт, сколько дать понять, почему нужно поступать по-другому и как именно. При таком подходе родителей к проблеме наказания между ними и ребенком сохраняются доверительные отношения, что очень важно для жизни нормальной семьи.
Малыш должен быть уверен в том, что родители осуждают его поведение, но не его самого, что его любят, что бы он ни натворил.
Родителям, со своей стороны, важно осознавать, что целью наказания должно быть стремление не допустить повторения неправильного поступка, а не «отвести душу». Подобные моменты дети чувствуют отлично.
Также следует помнить, что если тот или иной применяемый вами метод наказания перестает работать, то его пора поменять. Не имеет никакого смысла продолжать наказывать ребенка так же, как вы наказывали его в прошлый раз, если никакого влияния на нежелательное поведение это не оказывает.
И конечно, надо понимать, что любое наказание – это последнее средство, а начинать следует всегда с напоминания и предупреждения. Если мы сразу будем «хвататься за оружие», то мы рискуем вступить с ребенком в отношения позиционной войны, в которой нет победителя.
Если же вас накрыло праведным гневом от очередного непослушания любимого чада, то воспользуйтесь приведенной ниже рекомендацией, которая поможет вам найти ответ на вопрос «что делать?».
Раз: глубоко дышим и считаем до пяти (или десяти). Можно выйти из комнаты, если чувствуете такую потребность.
Два: предоставляем провинившемуся право голоса. Начинать разговор следует не зловещим «а ну рассказывай», а по возможности нейтральным «так как все было на самом деле?». В противном случае вряд ли стоит рассчитывать на искренность и вообще на диалог.
Три: высказываем свои претензии и «накипевшее», но не за пять-десять лет, а за конкретный поступок, который вас расстроил или возмутил. Высказанный вами негатив дает возможность «выпустить пар», и вам может стать настолько легче, что необходимость в суровом наказании отпадет. Ведь на самом деле львиную долю «подзатыльников» дети получают не собственно за провинность, а за истрепанные нервы родителей, за их невысказанные переживания.
Четыре: выбираем санкции соразмерно проступку, обязательно объясняем ребенку, в чем состоит его ошибка, и главное, как можно исправить ситуацию.
Пять: что бы ни случилось, находим в себе силы для прощения и для того, чтобы помириться (если ребенок маленький, то обязательно миримся в тот же самый день!). Помните старую истину: нельзя ложиться спать с ссорой в сердце.
И главное: всегда помните, что вы с ребенком не враги друг другу, а семья, так что жить вам надо по принципу не «кто кого», а «мы вместе несмотря ни на что».