Воскресный антидепрессант Любиной: Пожарные страсти

Oh mein Gott!

Тихий вечер пятницы: в любимом халатике устроилась на диване — кружка чая, бокал с красным сухим, серия «Пуаро». В предвкушении ничегонеделанья задремала. Из состояния неги вырвал резкий звонок домофона. Я никого не ждала, поэтому не двинулась с места, подивившись упорству нарушителя спокойствия — звонил он как-то уж очень долго. Сомневаться, что в подъезд он проникнет, не приходилось, но, разумеется, в квартиру мне никто звонить не стал. В этот раз.

Потому что часа через полтора реально начали трезвонить в дверь. Глянула в глазок, оторопела, но дверь открыла: на пороге стоял… полицейский в окружении то ли пяти, то ли семи молодых и красивых парней, буквально законопаченных в форму пожарных.

— Квартира *?

— Да, квартира *.

— Значит, мы к Вам.

— Зачем?!

Полицейский начинает уточнять адрес — в руках у него какая-то бумажка типа заявки. Я оторопело киваю и поддакиваю — он реально зачитывает мой адрес, вплоть до парадной. Пожарным явно скучно, вся эта ярмарка женихов топчется вокруг участкового.

Лихорадочно начинаю соображать, у кого из недругов хватило ума разыграть меня в духе турецких сериалов. К счастью, полицейский произносит фразу, которая мигом возвращает меня к реальности: «Позвонила пожилая женщина, сказала, что она из этой квартиры. Она заперлась изнутри, замок заело, она не может выйти из квартиры. Попросила её взломать».

Начинаю взглядом скользить по собравшимся и замечаю в руках одного из «молодых и красивых» увесистого вида кувалду.

«Чë-то мне это напоминает…», — мелькает мысль, вслух же начинаю хохотать: «Ну, это точно не я. Как минимум дверь-то в этой квартире вам открыли!»

Участковый соглашается: «Да и на пожилую даму Вы не похожи…»

Спохватываюсь, что разговор происходит в дверях — наклоняюсь, обуваю зелёные балетки и выскакиваю на лестницу. Полицейский в это время пытается звонить в другие квартиры (у нас на лестнице их 10), ему никто не открывает. Молодые и красивые черепашки топают вслед за ним.

Пытаюсь протиснуться сквозь эту толпу плечей и шлемов, на всякий случай держась подальше от кувалды: «У нас на этаже только одна пожилая дама, и она проживает вон в той квартире!»

Вижу, что меня никто не слушает, но одновременно с этим ловлю на себе несколько удивлённых взглядов. Это настораживает: на голове свежая укладка, да и макияж я ещё смыть не успела… Решив, что мне тут делать уже нечего, прощаюсь и ныряю к себе в квартиру.

Прикинув, что другие нежданные гости ко мне в этот вечер точно уже не нагрянут, отправляюсь в ванну. И тут до меня доходит… На лестнице я нарисовалась — помимо тех самых зелёных балеток и макияжа — в очках а-ля «училка» (в массивной чёрной оправе) и крохотном жёлтом халатике с белой опушкой и… заячьими ушками на капюшоне!

Пока ржала, прислонившись к дверному косяку, в голове окончательно сформировалась мысль, мелькнувшая, пока мы с полицейским выясняли, похожа ли я на истеричную пожилую даму, запертую в собственной квартире. А мысль следующая: «То, что сейчас было, оооочень напоминало начало немецкого фильма для взрослых, где в главных ролях — скучающая домохозяйка и статный пожарный с обнажённым торсом».

Хорошо, что вариант с мающейся от безделья дамой и сантехником даже в страшном сне невозможен — он у нас старенький и некрасивый.

Полёты не во сне

А вот у одной из моих приятельниц имеется более традиционный опыт общения с пожарными. Нет-нет: тут речь тоже не об эпических приключениях скучающей домохозяйки. Лично ей пожарные помогли… спасти котика!

Время от времени кто-то из её многочисленных знакомых уезжает в отпуск, и на это время она забирает их зверюшку к себе домой. Свою она не заводит — редко бывает дома, поэтому не хочет, чтобы животное страдало в одиночестве.

И вот однажды один из её временных пушистых жильцов решил, что ему обязательно надо посмотреть мир за пределами отдельно взятой квартиры. Пару раз он пытался выскользнуть через открытую дверь, но был пойман, затискан, зацелован и возвращён в дом. Потом были попытки отправиться в путешествие в сумках подруг, но и они успехом не увенчались. Да, почти каждая девушка толком не помнит, чем набита её сумочка, но вот вес в полтора кило и три с половиной легко отличит и туда заглянет, чтобы понять, из-за чего «кошёлка» стала в два раза тяжелее.

Но и на этом котик не успокоился — он лишь затаился и стал ждать нового шанса на побег. И этот шанс вскоре представился. Дело было летом, стояли изнуряюще жаркие дни. Неудивительно, что, находясь дома, моя знакомая держала окна настежь открытыми. Помня о животном, она старалась не выпускать его из виду, а выходя из комнаты, попросту закрывала окно. Понятно, что в таких условиях отвлечься и сделать ошибку было делом времени. А любознательному котику вполне хватило пары минут, чтобы впрыгнуть на подоконник и погнаться за птичкой.

К счастью для них обоих (это я о приятельнице и котике, ибо к птичке нет никакого сочувствия, даже если бы усатый-полосатый её и схватил), этажом ниже располагался козырёк над подъездом. На него-то и приземлился незадачливый усатый охотник. Будучи то в шоке, то ли в восторге, что его замысел наконец-то реализовался, после падения зверёк притих. А так как он и в доме вёл себя достаточно бесшумно — не мяукал, не шумел наполнителем в лотке и не гремел миской — то спохватилась приятельница его только глубоким вечером.

На кошачью беду, после побега поднялся сильный ветер, который захлопнул роковое окно. Из-за этого барышне и в голову не пришло, что котик всё-таки смылся. Но вот когда хвостатый жилец не нарисовался ни на ужин, ни в ванную (он очень любил сидеть на краю ванны и пытаться достать лапкой до икрящейся пены), хозяйка заподозрила неладное.

Сперва она принялась обшаривать все углы и двигать мебель. Единственным результатом этого стало признание собственной бесхозяйственности: под диваном она обнаружила толстенный слой пыли, хотя и пылесосила там от силы неделю назад. Кота под диваном не было.

Были выкинуты все вещи из внушительного вида шкафа-купе. И опять: она нашла потерянные годом ранее туфли и два новеньких, даже с этикетками, свитера. Кота в шкафу не было. В сердцах решила выбросить половину извлечённого содержимого.

Были обследованы кухонные ящики, мусорное ведро, даже духовка и холодильник. И вновь — растущая в коридоре куча предметов на выброс. А вот кот всё не находился.

В перерывах между разгромом приятельница совершила лестничный забег по всем 15 этажам подъезда. По дороге, несмотря на поздний час, встретила пару соседей. Вид, видимо, у неё был безумный, потому что те от неё попросту шарахнулись.

В какой-то момент ей стало казаться, что или же она двинулась рассудком, или же кот попросту растворился — в конце концов, Чеширский кот мог же это запросто проворачивать! Но от того хотя бы оставалась зубастая улыбка, здесь же не было обнаружено ничего, кроме кошачьей шерсти, игрушечных мышек, лотка да мисочек.

И вот когда барышне стало совсем уже плохо, она распахнула окно — ей не хватало воздуха, требовалось срочно подышать. И тут она услышала жалобное «мяу!» откуда-то снизу. Пригляделась — и увидела скукожившийся комок, издававший судорожные звуки (видимость была 100%-й — дело было летом, на дворе стояли белые ночи).

Сперва она попыталась спустить вниз стремянку, но вовремя поняла, что неверно рассчитала высоту и может запросто навернуться. Потом спустила на верёвке корзинку для грибов. Но котик был сыт по горло полётами, и, несмотря на надрывно-истерические «кис-кис-кис» своей временной хозяйки, решил повторно судьбу не испытывать и лезть в эту сомнительного вида конструкцию наотрез отказался.

Тогда она не придумала ничего лучшего, как позвонить в полицию. На её счастье, дежурный сразу её не послал, а выслушал и посоветовал обратиться в МЧС: мол, это как раз их профиль.

В отчаянии приятельница набрала телефон пожарной службы. И — о, чудо! — её вызов был принят. Расчёт приехал считаные минуты спустя. Судя по реакции пожарных, спасать котиков было для них делом привычным. Ну,точь-в-точь как в знаменитом фильме:

«С восьми до десяти — подвиг!..

Бургомистр. Как это понимать?

Баронесса. Это значит, что с восьми до десяти утра у него запланирован подвиг… Что Вы скажете о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?!»

Расчёт был статным, молодым и красивым. Предельно вежливо и уважительно мужики выслушали всклокоченную приятельницу, подогнали к козырьку машину и сняли упрямого котика. Пока один из них поднимался по выдвижной лестнице, второй спустился на козырёк из окна, чтобы помочь в поимке мохнатого беглеца. Но тот был так напуган свалившейся на него свободой, что не шелохнулся и безропотно пошёл на руки.

Воссоединение было бурным: приятельница, всхлипывая, прижимала к себе кота, сбивчиво благодаря своих спасителей. Те слушали молча, лишь одобрительно покачивая головами — то ли спасение котиков было для них делом привычным (повторюсь), то ли под влиянием внешности моей знакомой — она реально красивейшая блондинка с огромными глазами. Посоветовав на прощание поставить на окна сетки и отказавшись от чая, расчёт отбыл на другой вызов.

Через месяц котик в целости и сохранности был возвращён владельцам. Как признавалась потом эта умница и красавица, отдавала она его с неохотой — как-никак котик своим побегом поспособствовал генеральной уборке и расхламлению, на что по доброй воле она бы точно никогда не решилась…

Читайте по теме:

Котики!