Воскресный антидепрессант Любиной: Тёпленькая пошла!

Усвоенная с годами и дополненная собственным опытом женская мудрость гласит: «У женщины после 30, помимо собственного стилиста, гинеколога, дантиста и косметолога, в обязательном порядке должны быть свой мясник, продавец рыбы, психотерапевт, а также мебельщик, электрик и сантехник».

В действительности этот список гораздо длиннее. Но вот сантехники в нём занимают особенное место. Дружба у нас взаимная и длительная. Началось всё с одного потопа на съёмной квартире лет 20 назад. А дальше жильё и сантехники менялись, а вот дружба оставалась неизменной.

Залили меня однажды соседи сверху, причём сделали это по классической схеме: сами уехали на несколько дней, в это время у них лопнула труба, а вода хлынула вниз, то есть ко мне.

Исправить повреждения можно было лишь после их возвращения, а пока сантехники могли лишь перекрыть воду, оставив весь подъезд на голодном сухом пайке. У меня вода собралась в комнате в подвесном потолке, который просел до самого пола. Пока сантехники не прибыли, я рискнула заняться двумя взаимоисключающими делами: откачать воду из пузыря и… помыться. Так и скакала туда-сюда: намылилась — подставила кастрюльку, наполовину ополоснулась — вылила кастрюльку. И так несколько раз.

Но, как я ни торопилась, сантехники прибыли слишком оперативно. В другое время при виде таких персонажей я бы как минимум растерялась: один маленький, сильно загорелый, вёрткий и в кепке, почему-то сдвинутой на затылок. Второй оказался бугаём под два метра ростом, в тельнике, который каким-то чудом не рвался на могучей груди.

Встретила я их сильно всклокоченная, наспех замотанная в огромный банный халат. Протопав мимо меня в ванну, бугай и мелкий удостоверились, что авария не в моей квартире и навострились в сторону подвала.

— Стойте, — не своим голосом завопила я, — вы же её надолго перекроете?!

Сильно удивившись моей бестолковости, сантехники застыли в проходе, синхронно кивнув: «А это как пойдёт, миленькая. Всё будет зависеть от того, когда появятся твои соседи и что именно у них придётся ремонтировать».

— Я голову забыла помыть, а мне утром на работу, — в отчаянии я начала всхлипывать и заламывать руки, — можете повременить и дать мне несколько минут?

Вытаращившись на меня, мужики ещё раз синхронно кивнули. Судя по всему, мозговым центром в этой необычной паре был мелкий: «Михалыч, я пошёл в подвал и буду ждать твой сигнал. А ты кричи, как барышня закончит».

Никого из нашей троицы не смутило, что на дворе стояла глухая ночь, поэтому крики амбала Михалыча могли запросто перебудить весь подъезд. Вопросом, что, собственно, мне мешало помыть голову получасом ранее, когда я принимала душ, тоже никто не озадачился. Но тут я обнаружила, что помыть голову толком мне не удастся — в пылу борьбы с катастрофой я умудрилась заполнить ванну до краёв водой в ожидании предстоящей засухи и… совершенно этого не заметила. Честное слово, не вру: стою перед полной ванной и не понимаю, откуда это взялось!

Я продолжала причитать, но к процессу неожиданно подключился Михалыч: «Миленькая, ты над раковиной помой, а я тебе лейку подержу, чтобы сподручнее было».

Как мы вдвоём поместились в моей крохотной ванной — тайна, которая никогда не будет раскрыта. Я суетилась, стараясь всё сделать побыстрее, а амбал Михалыч искренне за меня переживал и успокаивал. Кое-как я намылила голову, начала смывать шампунь. Михалыч, как мог, помогал.

— Ой, Вы мне за шиворот льёте!

— Ой, извини, миленькая, поторопился. Давай потеплее сделаем — ещё не хватало, чтобы ты простудилась!

— Ой, тёпленькая пошла, спасибо Вам большое!

По-видимому, мелкому сантехнику, откликающемуся на «Палыча», надоело в одиночестве коротать время в подвале, и, не дождавшись сигнала Михалыча, он нарисовался на пороге ванной — с самого начала всё происходящее было настолько сюрреалистичным, что я оставила входную дверь распахнутой настежь.

— Палыч, чего застыл? Протяни полотенце, она же замёрзнет! — громогласно раздалось над моим ухом. Так с помощью двух колоритных сантехников мы и закончили.

Пообещав вернуться, Михалыч с Палычем исчезли в недрах подвала. Продолжая жонглировать кастрюльками с тазиками, я схватила половую тряпку и начала ползать между коридором и ванной в попытках протереть пол от мокрых следов (на улице шёл ливень, и как сантехники ни вытирали подошвы о коврик, грязи было много). Ползала я всё в том же белоснежном махровом халате и с тюрбаном из полотенца на башке. Не прошло и 10 минут, как мужики вернулись, протопав по свеженамытым полам в ванну — что-то проверить-подкрутить им там понадобилось.

Расставались мы лучшими друзьями. Парни долго по очереди трясли мне руки, желая большой зарплаты, хорошего мужа и спокойных соседей. Я, со своей стороны, в долгу не осталась, пожелав платёжеспособных клиентов и здоровья. На том и разошлись.

Кстати, фраза «Тёпленькая пошла» из любимой многими новогодней комедии Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» — это экспромт Юрия Яковлева, в сценарии её не было. А Ипполит на самом деле мылся под струёй ледяной воды, в которой артисту пришлось провести не менее получаса. В результате Яковлев заболел, у него поднялась температура и воспалилось горло.

Это был не единственный форс-мажор на съёмках фильма. Сцену встречи друзей в бане играли в холодном павильоне. Актёры, чтобы согреться, вместо бутафорских бутылок алкоголя принесли на площадку самые настоящие. Рязанов узнал об этом только после того, как сцена была отснята. Говорят, он был в жуткой ярости и заставил артистов переигрывать всё на следующий день. Однако в финальный вариант комедии вошёл всё же самый первый дубль, в котором герои пьют самую настоящую водку.

Но это, как говорится, совсем другая история. А у вас есть смешные случаи, связанные с сантехниками?

Читайте по теме:

Почему Эйнштейн не клеил обоев