Воскресный антидепрессант Любиной: Счастливый многодетный

Есть у меня одна страсть: я восхищаюсь трудолюбивыми, успешными и позитивными женщинами. И провидение великодушно идёт мне навстречу, сводя именно с такими — усердными, сильными, с искромётным чувством юмора, а самое главное — счастливыми — женщинами.

Первые годы после Сбербанка я занималась формированием нового круга знакомств, активно посещая всевозможные женские форумы и конференции. На одном из мероприятий познакомилась с удивительной рыжеволосой и улыбчивой барышней-предпринимателем — её заинтересовали «антидепрессанты», посвящённые преодолению тревожности и хандры.

Потом наши дороги как-то разбежались, но виртуальный контакт поддерживаем до сих пор. Однажды барышня вдруг резко изменилась: теперь она выглядела не дерзкой и смешливой «девчонкой из соседнего двора», какой, собственно, я её знала, а нежной и романтичной леди — на фото она позировала в кружевах и оборках пастельных оттенков, которые ей удивительно шли. Поразившись столь радикальным переменам, я сперва поинтересовалась контактами её фотографа, а потом и сама отправилась «запечатлеваться». Так я познакомилась с фотохудожником Таней. Мы очень быстро нашли общий язык, сделали несколько достойных фотосессий и даже успели сдружиться.

Видимся с Татьяной — а этот рассказ о ней — мы не особо часто, но из поля зрения друг друга не выпускаем. Когда я узнала, что Татьяна родила третьего ребёнка, новость меня огорошила. А ещё удивило, что, став многодетной мамой, Таня не исчезла «с радаров», что было бы в её положении совершенно логично, а наоборот — часто и регулярно замелькала в соцсетях: вот у неё очередная модная фотосессия, вот она на мастер-классе по рисованию, тут она поёт, а тут вместе со всем многочисленным семейством собирает жёлтые листики в Гатчинском парке.

Естественно, в моей в голове тут же созрели два вопроса: «Как она умудрилась не растолстеть?!» и «Ух! Как она всё успевает?!».

К счастью, Татьяна активно делится своим опытом с другими. Поговорила она и со мной. На мой взгляд, этот разговор в первую очередь интересен не столько молодым мамочкам, а таким же, как я, фанатам профессионализма — как-никак «в нашем полку прибыло».

Итак, знакомьтесь — умница и красавица Татьяна.

 

Т.Л.: Для начала расскажи о своих достижениях после рождения третьего ребёнка.

Татьяна Карпович: Мне 37 лет, я многодетная мама. Грише — 8 лет, Ирише — 7, малышу Тимоше — полтора года. Малыш ещё на грудном вскармливании [далее — «ГВ», прим. автора]. Я всё делаю сама: у меня нет «команды» — нет няни, нет уборщицы. С детьми мне помогают муж и мама, но только в свободное от своих дел и работы время. Помимо домашнего хозяйства и детей, я занимаюсь плаванием и учусь онлайн.

За лето я посетила несколько пробных уроков вокала, теперь занимаюсь регулярно. Научиться петь — моя детская мечта. Ещё я очень хотела стать писателем: в юности пять лет занималась в литературном клубе Аничкова дворца. Теперь снова пишу — вот мини-книжку в помощь молодым мамам подготовила. Ещё веду собственный онлайн-журнал и несколько блогов по саморазвитию. Разрабатываю курсы, провожу индивидуальные творческие встречи.

В общем, я — живое подтверждение того, что за время «декрета» (уже трёх декретов) можно реализовать массу разных идей и проектов, даже не имея толпы помощников и «кучи денег».

 

Т.Л.: Расскажи об отношениях с мужем. Лично меня в твоей истории больше всего заинтересовало, каким образом тебе удалось с ним договориться: ты же в выходные занимаешься собой и своими делами, а он сидит с детьми.

Очень многие пары после рождения одного-то ребёнка жалуются на охлаждение отношений. Ну, или в лучшем случае, на катастрофическую нехватку времени у молодых мам. Мой старинный друг, у которого в марте родилась дочка, так и говорит: «У меня есть мать ребёнка, но нет жены».

Т.К.: Я это называю: «Какой тут классный секс? Давай, до свиданья!»

Мои старшие дети быстро перешли с ГВ на смесь, а вот младший «кушает маму» уже больше года. С одной стороны, это очень приятно — такое нежное взаимодействие с ребёнком! С другой, это накладывает ряд ограничений на образ жизни и — внезапно — снижает либидо.

К этому жизнь меня не готовила, со старшими ничего подобного не наблюдалось: у нас с мужем даже в стеснённых жилищных обстоятельствах в интимной жизни всё было прекрасно. А тут неожиданно долгий-долгий спад моего «энтузиазма».

Я думала, что дело в мне. Что я какая-то затюканная стала, всё время кручу в голове какие-то мысли, не могу расслабиться.

Я думала, что дело в нём. Что он слишком мало уделяет мне внимания. Что не понимает, как сильно я устаю.

Я думала, что дело в бытовых условиях. Кроватка сына стоит в нашей спальне, потому что я кормлю и ночью. Сын на удивление чутко спит — любой шорох может его разбудить.

А потом в разговоре с подругой, тоже мамой, мелькнула фраза о «гормональном упадке» у женщины на ГВ. Почитала, удивилась. Оказывается, это вообще-то абсолютно нормально — пока кормишь грудью, «плодиться и размножаться» не очень-то хочется. Вообще, логично, не так ли?

Осталось донести эту мысль мужу и найти такой подход к ситуации, в котором пострадавших нет, а все счастливы и более-менее удовлетворены.

 

И, конечно, отдых, внимание к своему телу и внешности, самооценке в целом, терпеливое и заботливое отношение друг к другу. Добавим сюда ещё один интересный пункт — свидания с мужем без детей!

Я выступаю в роли инициатора и организатора свиданий. Пока получается не часто, но зато интересно. Например, летом у нас было свидание на яхте под живую музыку. А потом мы гуляли по вечернему Петербургу, снимались в love-story у Инженерного замка и обедали в рыбном ресторане: муж кормил меня моллюсками, а я его — осьминогом.

Нам редко удаётся выбраться куда-то вдвоём, но такие встречи дают столько ярких эмоций и приятных воспоминаний, что романтического запала хватает надолго.

К тому же я стараюсь закончить все дела, пока муж на работе. Вечером на мне только ужин, уборка кухни, укладывание малыша. И когда дети наконец-то в кроватях, мы можем провести наедине хотя бы час. Поговорить, посмотреть вместе сериал, пообниматься.

Раньше я загружала это время доделыванием каких-то своих задач, и мы в итоге почти не общались. Теперь же я внимательно слежу за этим моментом: вечер — время для любви и отдыха.

Так заведено у нас. Может быть и другое расписание: например, у моей подруги «время с мужем» — с 9 до 12 утра (с ребёнком в это время няня). Важно, что это время есть!

Отношения стали теплее, вернулось чувство, что мы на одной волне и всё время поддерживаем контакт друг с другом. Мы перестали быть только «сотрудниками семьи», как это было на протяжении целого года после рождения третьего ребёнка.

 

Т.Л.: Финансы и романсы: сейчас тебе сложно зарабатывать. Как, будучи финансово зависимой, ты сохраняешь чувство уверенности в себе?

Т.К.: Когда мы с мужем только познакомились и начали строить отношения, то оба зарабатывали примерно одинаково. Мы довольно быстро съехались, и изначально планировали снимать квартиру на двоих, вкладываясь в равных долях. Но я быстро ушла в декрет. И как-то так вышло, что за аренду квартиры стал платить муж.

Я каждый раз работала, что называется, «до упора» (основной доход мне приносило парикмахерское дело) и начинала работать в первые же месяцы после рождения малышей. Но личный доход всё равно резко сократился. Времени и сил на работу стало значительно меньше, плюс раньше у меня было рабочее место вне дома, а после рождения первенца я стала принимать клиентов на квартире, так сказать, без отрыва от материнства.

А ведь чтобы обеспечивать комфортную жизнь малыша, нужны внушительные суммы: от крупных расходов (коляска, автокресло, кроватка, стульчик) и регулярных трат (подгузники, салфетки, питание, одежда) до элементов не обязательных, но тоже важных (книги, игрушки, развивающие занятия, велобег, няня). Бюджет семьи перераспределился в пользу детей.

Я поставила на первое место расходы семьи и поэтому стала намного меньше тратить на себя. Порой мне не хватало даже на обычные нужды — маникюр, новая обувь (не очередная модная пара, а просто новая взамен изношенной), хороший шампунь. Естественно, это нервировало и давило на самооценку.

Я знаю, что у многих женщин ситуация ещё сложнее — зарабатывает только муж, своих денег нет вообще, каждую мелочь приходится выпрашивать. Становится страшно лишний раз сказать что-то не то, отказать в интимной близости, не приготовить ужин — даже если приболела. Ведь получается, что в паре, где зарабатывает мужчина, женщина с ребёнком полностью от него зависят, и это даёт ему определённого рода власть. А власть — это ответственность. И то, как мужчина будет распоряжаться этой властью, в значительной степени зависит от того, как женщина поставит себя в отношениях с ним.

И если мужчина несёт ответственность за финансовое благополучие и безопасность, то женщина — за администрирование бытовых вопросов и эмоциональное благополучие семьи. И это та зона, в которой уже каждая из нас обладает определённой властью.

Честно говоря, быть женщиной «за» мужем — для меня очень непросто. Однако в целом я ситуацию разрулила.

 

Во-первых, я стараюсь конкретно проговаривать, что я чувствую, что именно мне нужно, сколько это стоит, как это повлияет на моё состояние и/или благополучие семьи. Например, можно сколько угодно намекать мужчине, что тебе нужны новые сапоги, а можно прямо сказать: «Милый, я сегодня себе сапоги присмотрела, очень они мне понравились, и удобные, и чувствую себя в них роскошной женщиной. Стоят столько-то в таком-то магазине. Вот купим, буду такая в них красивая и счастливая!»

Не надо при этом «нудеть» и настаивать, рыдать, манипулировать, гордо молчать, скрестив на груди руки — это вызывает у мужчины лишь негатив. А вот мечтательное «хочу, порадуюсь» плюс конкретное «вот именно это, по такой цене, в этом магазине», работает довольно хорошо. И этот подход действительно мотивирует мужчину к увеличению его заработка.

Только важно «наращивать обороты» постепенно, не перегружая человека масштабом и количеством своих «хотелок», иначе можно получить обратный эффект (в виде неуверенного в себе, озлобленного на неблагодарную и унижающую его достоинство жену, втайне зависающего на сайтах знакомств тюфяка на диване).

Во-вторых, я приняла, что сейчас я нахожусь на иждивении, муж обеспечивает меня и семью, а мой скромный заработок — только мой, и я им распоряжаюсь на своё усмотрение.

Что мне даёт это осознание? Полную свободу самореализации! За время декрета можно успеть перепробовать кучу разных вещей: можно освоить новую профессию, можно основать новый бизнес, можно заняться инвестированием, можно углубиться в домохозяйство, можно заняться недвижимостью, можно перечитать множество книг и реализовать свои детские мечты.

Во время первых беременностей я, например, запустила магазин интерьерного декора ручной работы, вела мастер-классы по созданию флорариумов, продавала авторские изделия и товары из Китая, изготавливала открытки с уникальным дизайном, вела тренинг по позиционированию, собрала коллекцию суккулентов, увлеклась растениеводством и т. д. и т. п.

 

Т.Л.: Раз ты всё — или почти всё — успеваешь, у тебя есть своя система работающих правил. Мне, многолетней поклоннице применения системного подхода где только это возможно, крайне любопытно, что ты придумала. Приведи пример.

Т.К.: Система есть — делюсь! Например, делегировать… заботу.

Я заметила, что многие мамы испытывают сильную ревность, когда кто-то, даже из родственников, берёт ребёнка на ручки, особенно в раннем возрасте. У меня тоже так было: очень сильное чувство тревожности поднималось внутри, хотелось срочно взять малыша обратно, к себе. Думаю, это гормональное, я эту ревность преодолевала чисто через рациональный диалог с самой собой.

А ещё бывает, начинаешь ощущать, что ребёнок больше тянется к папе (всё разрешает) или к бабушке (всё разрешает и привозит гостинцы). Мама тянет на себе всё — и порядок, и питание, и безопасность, и развитие ребёнка, — а в благодарность получает соской по лицу и крик «паааапаааа».

Во вторую мою беременность, когда я лежала на сохранении, муж с сыном приехали меня навестить. Муж держал годовалого Гришу на руках, я подошла любимого обнять, и тут Гриша начал кричать, плакать и отталкивать меня ручонками. Ох, как же я тогда расстроилась. Переживала, что я такая плохая мама, что сын ревнует ко мне папу. А вот теперь вспоминаю и улыбаюсь.

Более того — став более опытной, я начала пользоваться моментами, когда дети предпочитают мне общение с другими взрослыми. Хочет к папе? Прекрасно: пока сын с отцом наводят бардак в детской, я успею приготовить ужин. Бабушка берёт на руки и по доброй воле идёт укладывать малыша спать? Великолепно: есть шанс, что я даже смогу полежать этим вечером в ванне.

А ещё мы теперь многие вещи проговариваем со старшими детьми — чтобы они понимали, почему я что-то запрещаю,и почему у меня не всегда есть силы на ласку. И они тоже говорят вслух о том, что чувствуют, в чём нуждаются.

Иногда лучше отвлечь, чем отобрать или запретить. Иногда нужно передразнить, показав, как ребёнок капризничает — только беззлобно. От неожиданности малыш переключится с истерики на попытку понять, что «это сейчас было».

Иногда нужно оставить ребёнка одного на 5-10 минут плакать в кроватке и просто выпить свой остывший чай и самой немного успокоиться. Потому что в состоянии, когда нервы на пределе, — а у большинства мам почти каждый день бывают ситуации, способные довести до предела кого угодно, — логика не работает, работает только инстинкт самосохранения «бей, беги или замри». А он-то и обуславливает наше поведение, которым мы можем навредить и себе, и ребёнку.

Если очень тяжело, то прежде чем успокаивать ребёнка, нужно дать самой себе паузу, чтобы восстановиться. И это не делает тебя плохой или нелюбимой матерью!

Очень важно научиться замечать, когда вот-вот включится эта защитная система, инстинктивный рептильный мозг, и вовремя приводить своё эмоциональное состояние в порядок. Мне помогает: успокоить дыхание, попеть в голос (если позволяет ситуация), потанцевать (аналогично), сознательно включить рациональное мышление (начать анализировать или постараться увидеть в ситуации что-то милое или смешное).

Тебе нужно время на отдых, здоровье и освоение навыков эмоциональной саморегуляции. И это время тебе могут дать люди, готовые посидеть с твоим ребёнком. Опытные, вырастившие своих детей, возможно, имеющие педагогическое образование: бабушки, дедушки, муж, подруги, няни, воспитатели.

Да, они будут заботиться о твоём ребёнке по-своему. Разрешат то, что ты запрещаешь, слишком тепло укутают, перекормят, собьют график — всё может быть. Но они как-то справлялись раньше — и справятся снова. И даже если тебе придётся что-то исправлять или больше убираться после того, как кто-то другой посидел с твоим малышом, отнесись к этому как к разумной плате за несколько часов свободы. Отнесись к этому с благодарностью. Тогда тебе будут рады помогать снова и снова. Пусть этого времени тебе будет хватать, чтобы восполнить свой ресурс.

 

Вместо выводов

В конце — просто уместный анекдот.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег как всегда не хватало. Мать работала на износ — готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла она от него тихая и задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на несколько часов запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» — возмущённо закричали дети.

 «Ша, дети! — важно ответила она. –— Я делаю вам счастливую маму!».

Так пожелаю же нам всем: да будет в каждом доме счастливая мама!

Читайте по теме:

Венценосные жёны