Воскресный антидепрессант Любиной: Гадючный
О том, что змеи — это не только рептилии, рассказывает журналист и автор портала Tribuna.ee Татьяна Любина.
За новогодние каникулы я вдоволь насмотрелась поздравительных картинок с потешными, временами почти придурковатыми змейками в мохнатых дедморозовских шапчонках. Временами мне даже начиналось казаться, что это на скорую руку переделанные дракончики предыдущего года — разве что с хвостами, но без крыльев. Уж больно и те, и другие смахивают на телепузиков. Уморительные змеючки красовались буквально повсюду: на ёлочных игрушках, календарях, сувенирах, конфетах, подарках. В змеек массово мутировали мыло, свечи, салфетки, украшения. Прямо серпентарий какой-то! А всё из-за того, что кто-то, заглянув в китайский гороскоп, объявил 2025 годом какой-то там змеи.
О китайском неестественном
Год Лазоревой крысы, Фиолетового петуха, Деревянного дракона или Стеклянной змеи (я немного утрирую, но лишь чуть-чуть) — складывается ощущение, что какой-то всесильный шутник запустил генератор случайных чисел, где в качестве существительных фигурируют названия обитателей зоопарка, а прилагательных — цвета и материалы.
С подобным подходом я уже сталкивалась: «коралловое конфетти», «розовое дерево», «изумительный нюд», «сливовый шик» — по степени сочетания несочетаемого очень похоже, правда? Оказалось, что некоторые производители подобным образом губные помады называют. Так и хочется продолжить: «скучающий велосипед», «дерзкий фикус», «малиновый джихад»… Последнее, кстати, из боевика с «Железным Арни» в главной роли — комедийного, разумеется.
Для меня годы — это просто «2021», «2023» (будь он неладен) или «високосный 2024», «полный надежд 2025». А ещё «урожайный», «засушливый», «дождливый» или «холодный». Но вот год Синей деревянной лошади (1954) или Белой металлической козы (1991) — это как-то совсем того… Не по-нашему.
Однако охать и ахать я могу до бесконечности. Перефразируя знаменитую фразу — «недовольство г-жи Любиной — это проблема только г-жи Любиной». И 2025 так и останется «годом Зелёной деревянной змеи».
И тем не менее: последние лет десять лично у меня слово «змея» ассоциируется не с ядовитой трёхметровой кишкой, угрожающе извивающейся и готовой тебя заглотить при первом удобном случае, а с… женщиной. Причём вполне конкретной.
На мой скромный взгляд, чтобы снискать себе подобное прозвище, надо сильно постараться. И удостоиться подобного «титула» может далеко не каждая «зараза» или «горгулья». Опять-таки, на мой сильно субъективный взгляд, быть «змеёй» гораздо обиднее, нежели «сукой», «стервой» или даже «мымрой» — выглядеть в глазах окружающих озлобленным, завистливым и ядовитым существом не так-то уж и приятно. Особенно учитывая, что у тёток-змей крайне слабо развито чувство юмора.
Как же распознать «змею»? Приведу для примера трёх женщин из моего банковского прошлого. Всех трёх до трясучки не любили их подчинённые. Но только одну все до единого за спиной называли змеёй. А вот кого — догадайтесь-ка сами… Для чистоты эксперимента я буду избегать эпитетов, называя каждую из героинь обезличено: «начальница-1», «начальница-2» и «начальница-3».
Трудоголизм с последствиями
Жила-была начальница (№ 1). Она очень много работала сама и требовала того же от других. Работала, пытаясь достичь идеального результата: выполнения плана на 100%; подготовки годового отчёта, который был бы принят с первого раза и без единого замечания; открытия офисов в срок — несмотря на то, что эти самые сроки регулярно урезались раза в полтора.
Такой образ жизни отражался на её внешности — дорогие косметические ухищрения и спа-салоны лишь придавали лоска, но выглядела дама всё равно доходягой. От синяков под глазами, кстати, она запросто избавилась позднее — всего-то и понадобилось, что уволиться (!), отоспаться и перестать переживать по любому поводу.
Банк — это место для командной работы. Каким бы эффективным и целеустремлённым ни был начальник, без мотивированных сотрудников результата не будет. А вот тут и начинались проблемы. Помимо тех, кто работал наравне с ней (а это по 10-12-15 часов почти ежедневно), были и те, кто категорически не жаждал задерживаться хотя бы на минуту. Ладно, если человек успел за восьмичасовой рабочий день горы своротить, но ведь отдельные личности просто вставали и уходили, не доделав задания.
Если же наша начальница-1 видела, что вверенный ей отдел не укладывается в сроки, то она считала обоснованным вводить режим ударной стройки — это когда «даёшь пятилетку за три года». Мысль, что можно опоздать, ей в голову не приходила, хотя вышестоящее руководство с каким-то маниакальным упорством отводило под задачи времени в разы меньше разумно необходимого.
Пока начальница-1 имела возможность распределять ежемесячную и ежеквартальную премию сотрудников по своему усмотрению, ситуация была более-менее под контролем. Она по максимуму поощряла трудяг и по минимуму оценивала труд лентяев. Но постепенно плюрализм сошёл на нет — коэффициенты тоже стали спускаться сверху, и тогда регулировать работоспособность и усердие сотрудников стало практически невозможно. Как ты заставишь человека работать, если премию он получит вне зависимости от своего усердия и количества допущенных ошибок? Чтобы не быть депремированным, было надо лишь не опаздывать на работу да не прогуливать.
Однажды начальница-1 «дала маху»: она опрометчиво пошла на поводу у коллеги-приятельницы и приняла на работу её мужа. Работником муженёк оказался никчёмным, но наглым — постоянно отпрашивался, прикрываясь местными командировками, в рабочее время делал свои дела, а с какого-то момента и вовсе стал забивать на работу. Увещевания ни к чему не привели — теперь уже бывшая приятельница стояла за благоверного грудью, всячески за него заступаясь на всех уровнях. В ход шло всё: от слёз и обмороков до угроз уволиться.
Пока они с переменным успехом воевали друг с другом, остальной коллектив с интересом наблюдал и делал ставки: сможет ли начальница-1 всё-таки избавиться от вконец оборзевшего наглеца-неудачника. И если да, то в какие сроки. Даже в кино перестали ходить: зачем тратить деньги, если у тебя каждый день абсолютно бесплатно перед глазами натуральная «Санта-Барбара»? Разумеется, сдаваться наша героиня и не собиралась, и всё-таки заставила мужика уволиться. Но нервы себе попортила изрядно.
Дружба с последствиями
Эта история произошла в период «переформатирования» — глобальной реорганизации, в ходе которой множество офисов было закрыто, а другое множество, наоборот, открыто, причём оформленных в совершенно ином стиле.
В самом начале, когда кИпишь только-только начинался, было сформировано новое подразделение, функционал которого как раз и состоял в подготовке, сопровождении и контроле того самого переформатирования. Планы стояли модные и грандиозные, сотрудников для их воплощения требовалось много. Так, собственно, в том же подразделении и появилась наша вторая героиня, которую мы будем называть «начальница-2».
Она быстро вписалась в коллектив: умная, хорошо знающая операционно-кассовую работу, дико работоспособная (её рабочий день редко составлял менее 18-20 (!) часов в сутки), амбициозная. Она пришла в банк на самую низкооплачиваемую ставку — тогда это называлось «за окно», — но на ней не задержалась, быстро продвигаясь по карьерной лестнице. Её познания в области операционных процессов и закулисной беготни стали для нового коллектива настоящей находкой. При этом карьерой начальница-2 особо не интересовалась. Для неё существовало две «святых коровы», о которых она честно предупредила уже на первом собеседовании: её дочь Пирожок (имя за давностью лет не припомню) и… деньги. Всё остальное было лишь средством, чтобы содержать и баловать первую и зарабатывать вторые.
Работали в те годы все на износ. Внедряемые процессы радикально отличались от тех, что использовались ранее. И чтобы понять, как задачи распределить между сотрудниками, руководителям приходилось сперва вникать во всё самим. Вдобавок высочайшее руководство ежедневно собирало совещания не ранее 20-22 часов вечера. Расходились сильно за полночь. Всё это время нижестоящие руководители вынуждены были коротать время на рабочих местах. А уже на следующее утро в 9:00 ты должен был сидеть в офисе.
Сотрудники массово закурили. Заядлой курильщицей стала и начальница-2. Начальница-1 взяла за привычку ходить вместе с коллегой на перекуры. Так она узнала о семейных проблемах коллеги, взаимоотношениях с родными, причинах гипертрофированной привязанности к Пирожку, мечте «стать красавицей» и много ещё о чём. Со своей стороны, начальница-2 оказалась в курсе дел своей руководительницы. Женщины подружились.
Казалось бы, проблем ничего не предвещало — работай себе на здоровье. «Подвёл» шеф: к несчастью, он просто обожал руководить. Так с его нелёгкой руки в коллективе сложился стиль работы, который бы я обрисовала как «бега за право быть любимой женой». Будучи подкаблучником с многолетним стажем, шеф решил, что идеальный стиль руководства — создание конкуренции среди руководителей секторов и отделов. А то, что в процессе «забега за короной» где-то по дороге может расплескаться качество, — проблема не его, а победительницы и всех остальных претенденток.
По мере того, как росло число «забегов», в качестве единоличной победительницы стала вырисовываться кандидатура начальницы-2. А вот её подруга начальница-1 безнадёжно отстала: она никогда не была сильна в интригах, а по мере нарастания напряжения начала допускать ошибки на работе. Вдобавок она как-то поделилась с начальницей-2 своими наблюдениями о слабостях шефа.
Оказалось, что начальница-1 и внешне, и по характеру напоминала супругу директора-самодура. Та, будучи женщиной властной, руководила домом, семьёй, финансами и мужиком в придачу. Как водится, тому это дико не нравилось, но пресечь домашнюю тиранию у него не получалось. Зато в лице начальницы-1 он получил объект, на котором можно было отрываться за все свои семейно-домашние мытарства, а в лице начальницы-2 и её рубенсовских форм — идеал женщины-мечты. Та, наслушавшись «наставлений», как и с какого бока в прямом и переносном смысле подходить к шефу, активно принялась их применять на практике.
Ситуация накалялась. И однажды шеф велел дамам… поменяться друг с другом должностями. По разным причинам обе согласились: одна — на повышение, другая — на унизительное понижение. Разумеется, их дружба постепенно сошла на нет. Потом шефа перевели, а его место предсказуемо заняла начальница-2.
Однако её везение оказалось не вечно: пару лет спустя она в одночасье была смещена с директорской должности за прокол рядового подчинённого. Начальница-2 подмахнула, не прочитав, документ, который ей принесли на подпись. Случилось то, о чём она сама и говорила: нельзя часами сидеть на совещаниях, а потом работать с той же интенсивностью, что и остальные сотрудники.
Дьявольская игра
Помните книгу и фильм «Дьявол носит Prada»? Обе Миранды Пристли по сравнению с нашей третьей героиней — просто покладистые девочки с бантиками.
Судя по тонким чертам лица, стройной фигуре, умению себя держать и балансировать на высоченных шпильках, в молодости начальница-3 была несравненной красавицей. А какое она демонстрировала умение убеждать и очаровывать нужных ей людей! Ни до, ни после я не встречала ничего даже приблизительно подобного… Эта женщина буквально влюбляла вас в себя — голосом, интонациями, взглядом.
Но так продолжалось ровно до того момента, пока вы не пополняли ряды её врагов, что, увы, было лишь вопросом времени. А враг ей был необходим, как людям необходим воздух, а рыбкам необходима вода. Сожрав и выплюнув очередную жертву, начальница-3 тут же переключалась на следующую, потом на следующую…
Несмотря на многочисленные предупреждения, однажды начальница-1 поддалась на её чары и перешла к ней работать. Вначале их отношения были идеальными: новичок быстро освоила новый фронт работ, а начальница-3 всячески хвалила и восхищалась «приобретением». Затяжной конфликт начался в тот момент, когда начальница-3 нарушила обещание и вместо повышения предложила начальнице-1… понижение в должности и зарплате.
Та проплакала все выходные, но потом согласилась: в тот момент у неё был совершенно не решён квартирный вопрос, а заниматься им, будучи безработной, она побоялась. С того дня их отношения неумолимо ухудшались: начальница-3 нашла нового врага и уже не желала останавливаться — ей во что бы то ни стало надо было раздавить жертву.
А начальница-1 лишь всё больше погружалась в работу, на которой проводила по 15 часов в сутки. Хорошо хоть, что жила она в тот момент в 500 метрах от банка. С друзьями они шутили, что ей главное — утром не забыть сменить пижаму на костюм.
Так продолжалось с полгода. Начальница-1 постепенно научилась противодействовать «дьявольской даме», но попутно начала искать другую работу. Как-то раз начальница-3 предложила своей жертве добровольно написать ещё одно заявление на понижение в должности. Голос её при этом был тихим и проникновенным. С такими же интонациями, полуулыбаясь, начальница-1 ответила, что делать этого не собирается. Она ищет себе место и уйдёт, когда будет готова.
Поставив себе цель испортить ускользающей жертве жизнь любой ценой, однажды утром в присутствии своего заместителя начальница-3 тем же бархатным голосом сообщила, что открывает на начальницу-1 внутреннее расследование. К её удивлению, теперь улыбалась уже та. Дослушав угрозы, молча положила перед ней заявление на перевод, подписанное новым руководством. Жертва вырвалась на свободу!
К счастью для многих, эта дама давно в банке не работает. Оказалось, её выходки достали до печёнок и сильных мира сего. Получилось всё так, как происходит в мире животных: «Отпусти её, она пережила свой яд!» — попросил Маугли своего друга удава Каа…
Такие вот три истории. Что ни героиня, то кладезь человеколюбия!
Читайте по теме:
Комментарии закрыты.